Анекдоты

skazochnitsa

Пользователь
Регистрация
28 Июл 2013
Сообщения
106
Баллы
16
Предупреждения
0 / 0
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
 

skazochnitsa

Пользователь
Регистрация
28 Июл 2013
Сообщения
106
Баллы
16
Предупреждения
0 / 0
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день сын заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
 

skazochnitsa

Пользователь
Регистрация
28 Июл 2013
Сообщения
106
Баллы
16
Предупреждения
0 / 0
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
 

skazochnitsa

Пользователь
Регистрация
28 Июл 2013
Сообщения
106
Баллы
16
Предупреждения
0 / 0
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
 

Cation

Пользователь
Регистрация
6 Сен 2013
Сообщения
11
Баллы
1
Предупреждения
0 / 0
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и занимаемся сексом.
Хая:
-занимаетесь сексом!?
Мария:
- Ну, да! Мы же не знаем еврейских песен.

Профессор выпускнику медвуза:
- Рабинович, ну какой, к черту, из вас получится врач! Случись вам принимать роды, вы не сможете даже определить, тащить ребенка сюда или запихивать обратно!
Рабинович:
- А кто вам сказал, что я хочу быть врачом? Я хочу быть главврачом!

- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

В одесский трамвай входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну, ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая же будет!
***
Хаим полез на крышу отрегулировать антенну, сорвался и, пролетая мимо своего окна, кричит:
- Сара на меня котлету не жарь!!!
 

skazochnitsa

Пользователь
Регистрация
28 Июл 2013
Сообщения
106
Баллы
16
Предупреждения
0 / 0
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. — Простите, а откуда доставать копии?
 

skazochnitsa

Пользователь
Регистрация
28 Июл 2013
Сообщения
106
Баллы
16
Предупреждения
0 / 0
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
 

kati

Пользователь
Регистрация
19 Янв 2014
Сообщения
9
Баллы
1
Предупреждения
0 / 0
Постучали в дверь Свидетели Иеговы и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а остальные могут идти на [censored]!
 

skazochnitsa

Пользователь
Регистрация
28 Июл 2013
Сообщения
106
Баллы
16
Предупреждения
0 / 0
18 цитат от Михаила Жванецкого

1. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
2. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
3. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
4. Чем удобряли, то и выросло.
5. Все люди братья, но не все по разуму.
6. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
7. Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
8. Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак.
9. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
10. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
11. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
12. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
13. Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
14. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
15. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
16. На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
17. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
18. Все идет хорошо, только мимо…
 

Salvator

Пользователь
Регистрация
27 Янв 2014
Сообщения
9
Баллы
1
Предупреждения
0 / 0
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
 

qwertyzx

Пользователь
Регистрация
2 Окт 2010
Сообщения
76
Баллы
6
Предупреждения
10 / 4
  • Заблокирован
  • #51




 

qwertyzx

Пользователь
Регистрация
2 Окт 2010
Сообщения
76
Баллы
6
Предупреждения
10 / 4
  • Заблокирован
  • #52




 

vovatankyst

Пользователь
Регистрация
8 Июл 2017
Сообщения
1
Баллы
1
Предупреждения
0 / 0
0_16edda_e0e25435_orig.jpg

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
 

kristinaasmus

Пользователь
Регистрация
13 Июл 2017
Сообщения
1
Баллы
1
Предупреждения
0 / 0
0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 

horlemm

Пользователь
Регистрация
7 Авг 2017
Сообщения
21
Баллы
1
Предупреждения
10 / 1
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
 

horlemm

Пользователь
Регистрация
7 Авг 2017
Сообщения
21
Баллы
1
Предупреждения
10 / 1
Товарищ из Питера анекдот прислал:
Девушка по вызову после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:
- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...
Она в шоке:
- Кто здесь?
Ответ:
- Это мы, твои коленки.
:)
 
Последнее редактирование модератором:

Ванилия

Пользователь
Регистрация
13 Авг 2017
Сообщения
19
Баллы
3
Предупреждения
1 / 1
В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян
 

Елена1978

Пользователь
Регистрация
4 Сен 2017
Сообщения
11
Баллы
3
Предупреждения
0 / 1
  • Заблокирован
  • #58
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
 

iraklimova3d

Пользователь
Регистрация
6 Окт 2017
Сообщения
1
Баллы
1
Предупреждения
0 / 0
0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
 

Елена1978

Пользователь
Регистрация
4 Сен 2017
Сообщения
11
Баллы
3
Предупреждения
0 / 1
  • Заблокирован
  • #60
:D
Вы должны быть зарегистрированы для просмотра медиа
 
Сверху