Анекдоты

[666]

Люблю разные анекдоты предлагаю здесь писать разные смешные анекдоты ))))

 

[666]

Проходила медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит 'сядь на средний'... и кто из нас псих?

 

[666]

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

 

[ASTMANDE]

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

 

[Putnik]

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, "сделай" еще и кота, чтобы не царапался!

 

[qwertyzx]

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

 

[olga7158]

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
____________

Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
____________

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

 

[olga7158]

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
***
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
***
-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
***
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
***
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

 

[Радужная]

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

А есть такие. Вместо того, чтоб на помойку или в церковь (если это вещи), они продавать...
В целом - жадных людей просто ненавижу!!! Брюррююрюрюрр

 

[вася]

мне очень нравятся анекдоы про вовочку он мой кумир его приключения всегда интересны и юмористичны

 

[вася]

вот кстате один из них
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много мальньких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

 

[вася]

ребят вот нашел еще один из моих любимых

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..

 

[дмитрийй]

У знакомой соседи через стенку на кухне шкаф повесили...- на шпильках, которые выступали из стены моей подруги на 20 см...
Не, она не пошла устраивать скандал, зато ночью взяла молоток и вдарила по шпилькам... Грохот, звон битой посуды.. мат и т.п... Соседи забили на место шпильки, повесили шкаф и собрали посуду... На следующую ночь она повторила процедуру - грохот, звон посуды, мат...
После второго раза видимо дошло, что что-то то не так, и соседи вытащили шпильки БЫВАЮТ ЖЕ ЗАБаВНЫЕ АНЕКДОТЫ В ИНТЕРНЕТЕ

 

[vazonov11]

летит самолёт. стюардесса объявляет:
- уважаемые пассажиры! пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
пассажиры:
- зачем!?
- в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

сын нового русского подходит к матери и говорит:

- мам, дай мне взаймы десять долларов.

- хорошо.

- hет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. и мы в расчете

 

[Nix]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На[censored] ты его зовёшь?

 

[Nix]

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..

 

[qwertyzx]

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Вы должны быть зарегистрированы для просмотра ссылок

 

[Nix]

Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей…

 

[Малышка]

А есть такие. Вместо того, чтоб на помойку или в церковь (если это вещи), они продавать...
В целом - жадных людей просто ненавижу!!! Брюррююрюрюрр

Да это не про жадность анекдот,а про национальную изобретательность и предприимчивость,что еврей даже мусор убедит купить и купивший будет рад.
А жадные люди -это другое совсем.Жадность -это порок конечно.Но...психологи уверяют,что мы больше всего терпеть не можем в других то,что боимся признать в себе.Гитлер -корни еврейские были -казнил евреев,латентные(скрытые,в душе) гомики всегда гомофобы(ненавидящие гомиков) .Тоесть пытаются убить это,скрыть, в себе.
И прежде чем нести что-то на мусорку-подумай!кто-то может будет рад твоему "мусору".У нас в Белгороде-монастырь принимает всё и вся не нужное.Кому то пригодится.

 

[Малышка]

У знакомой соседи через стенку на кухне шкаф повесили...- на шпильках, которые выступали из стены моей подруги на 20 см...
Не, она не пошла устраивать скандал, зато ночью взяла молоток и вдарила по шпилькам... Грохот, звон битой посуды.. мат и т.п... Соседи забили на место шпильки, повесили шкаф и собрали посуду... На следующую ночь она повторила процедуру - грохот, звон посуды, мат...
После второго раза видимо дошло, что что-то то не так, и соседи вытащили шпильки БЫВАЮТ ЖЕ ЗАБаВНЫЕ АНЕКДОТЫ В ИНТЕРНЕТЕ

А сразу нельзя было придти и сказать-уберите ваши шпильки?Представьте,что соседи вашей знакомой отбитые на голову боксёры...то- то был бы забавный анекдот!